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Vida de Ogroas aventuras de um Ogro na cidade grande April 10 Trevas no Pântano
Mais um sábado a noite sozinho no pântano... Mas como bom OgRo que sou, não me incomodo com a solidão sabe ? Nós OgRoS estamos acostumados e realmente gostamos desses momentos sozinhos conosco mesmo... Sabe aquela hora que você sabe que não tem ninguém perto para ver onde você coça, para prestar atenção nos barulhos que você faz... Sabe aquele momento que você pode colocar no canal que quiser, assistir o que tiver vontade e, até mesmo, ficar falando sozinho ? Pois é... nós OgRoS realmente curtimos esses momentos...
E lá estava eu em pleno sabadão à noite, senhor absoluto do meu pântano... Aquela baitaaaa chuva lá fora e eu, confortavelmente instalado, com salgadinhos, cervejinha e uma pizza preparados em frente à televisão, já no canal onde passa a Luta Livre (WWE)... É isso mesmo !! Eu assisto Luta-Livre, sei que é marmelada, mas acho "maó legal" !!!
Aquela "bagunça organizada" me faz rir e me lembra um pouco, a inocência que eu tinha na infância, quando achava que super-heróis existiam e que tudo que acontecia no ringue era de verdade... Portanto, esse programa de TV me traz sensações boas e por isso, quando estou no pântano aos finais de semana gosto de assistí-lo...
Tudo bem... tudo certo...e não faziam 10 minutos que o programa tinha começado quando "BANG" (literalmente)... Ouvi um estrondo vindo da rua, depois um clarão... Não era a queda de um disco-voador, nem um ataque de mísseis, muito menos o final dos tempos.... era muito, mas muito pior !!!
Um transformador da Eletropaulo estourou devido a uma sobrecarga que causou falta de energia elétrica em metade dos bairros da região onde moro... Resultado ?? Fiquei sem minha Luta-Livre... Poxa... bem no momento em que o Rey Mistério aplicaria um golpe "619" no Randy Orton...
Contrariado, furioso e completamente no escuro, apoiei cuidadosamente o copo de cerveja para não derramar o precioso líquido, tirei a pizza do colo, segurando-a em minha mão direita e, no meio de uma escuridão tenebrosa fui levantar-me... Não percebi que o garfo havia caído no chão e, acidentalmente, pisei nele... além da dor, o susto fez com que eu perdesse o equilíbrio, o prato na minha mão direita escorregou e caiu no sofá, já eu bati na televisão, "quiquei" no sofá e fui de encontro ao chão... logo em seguida, a cerveja fez o mesmo, caindo em cima de mim...
Contrariado, furioso, completamente no escuro e molhado de cerveja, fui tateando as paredes até a cozinha, à procura de uma vela, já que constatei tristemente que a lanterna não estava funcionando... Finalmente cheguei à cozinha, abri o armário, do qual obviamente, caíram papéis-toalha, saquinhos de suco em pó, farofa pronta e outros artigos de mercearia... Não achei vela nenhuma, a não ser algumas que restaram do meu último aniversário (umas velinhas pequenininhas, finas sabe ??)... Depois de várias tentativas mal sucedidas e incendiárias, consegui acender três delas...
Contrariado, furioso, completamente no escuro, molhado de cerveja e com a palma da mão queimada (o que me rendeu uma bela bolha mais tarde), peguei o celular e o usei como lanterna para chegar ao banheiro, onde pifiamente consegui lavar-me um pouco, aliviar a queimadura da mão e me enxugar... Lembrei que eu tenho uma lanterna no carro, mas teria que descer até o sub-solo para pegá-la e depois subir os 6 andares novamente de escada... Decidi esperar... Cheguei ao quarto, abri a janela (ainda chovia um pouco) e deitei-me na cama pensando: "Daqui a pouco a energia volta... vou ficar aqui olhando pela janela e relaxando..."... adormeci e fui acordar depois de mais ou menos 2 horas... Adivinha ??? Nada de energia elétrica ainda !!!
Contrariado, furioso, completamente no escuro, cheirando à cerveja e com a palma da mão queimada, fui do quarto até a porta da sala derrubando quadros das paredes, tropeçando no tapete e derrubando enfeites do aparador (para poder achar as chaves do carro e da porta)... Chegando ao hall, obviamente, as luzes de emergência já haviam se apagado (elas duram no máximo 2 horas), logo tive que descer até a garagem no escuro, utilizando meu celular como lanterna... Perto do primeiro andar, encontro dois casais de adolescentes nas escadas "dando uns amassos"... Peço licença e vou passando, quando inadvertidamente, piso na mão de um dos moleques, que imediatamente grita um palavrão... Como eu não estava em um dos meus melhores dias, fui para cima do referido jovem gritando toda sorte de ofensas, palavrões e ameaças... acho que ouvi o amigo dele e uma das meninas comentarem que eu estava cheirando a alcool , devia estar bêbado e que era melhor "darem o fora"... Enfim os quatro "pombinhos" direcionaram-se em "desabalada carreira" para o Térreo e eu continuei minha jornada até o sub-solo... Consegui chegar ao carro e pegar a lanterna (ufaaa)...
Equipado para enfrentar as trevas e de volta ao apê, juntei tudo que havia caído no chão, limpei o que estava sujo e tomei um revigorante banho... Abri outra cerveja, comi os salgadinhos e fiquei alí na janela (já não chovia mais e o céu estava muito limpo)... Passei a reparar alguns benefícios da falta de luz, como o fato de poder observar as estrelas, que já apareciam como há muito tempo eu não via, o silêncio que reinava no bairro, já que a maioria das pessoas tinha ido dormir... e me bateu uma agradável tranquilidade... Acho que estava há umas duas horas alí lendo um livro e observando eventualmente as estrelas (já devia ser umas 3 da manhã), quando finalmente a energia elétrica voltou... Pela janela, dava para ver a cidade despertando novamente... os prédios se acendendo, as ruas se iluminando, o som de televisões e de alguns gritos de comemoração lá longe... Como se tudo começasse a voltar ao normal e as pessoas se sentissem seguras novamente, afastando a escuridão... Não pude deixar de me lemnbrar de uma frase que vi em um dos filmes de Harry Potter:
"A felicidade pode ser encontrada nas horas mais sombrias, basta que você se lembre de acender a luz"
Parafraseando o momento, não é isso mesmo que acontece com a gente ? Parei para pensar na diferença que houve entre os momentos de caos sem a lanterna, e como tudo melhorou depois que fui buscá-la... E quantas coisas ruins acontecem em nossa vida quando estamos "perdidos no escuro"... Quanto tempo não perdemos antes de ir buscar a lanterna ou quanto tempo ficamos dentro do túnel sem buscar a luz na saída dele ??? Facilmente a gente conclui então que "o segredo da vida" é ter a lanterna para os momentos de escuridão... Eu já tenho a minha... espero que não a perca de novo tão facilmente....
Que todos tenham uma excelente semana (ou um excelente mês... já que tenho demorado tanto pra atualizar)
Este Space foi devidamente verificado e, garantidamente tem uma pessoa por trás dele -> http://spaces.msn.com/members/flmoitas February 24 A Fantástica Fábrica de Churrasco
Outro dia recebi um convite irresistível da Rafiona: "Vamos jantar na churrascaria Baby Beef ? Eu pago !"... Considerando minha atual situação de total penúria financeira, imediatamente pensei comigo mesmo: "OBAAA ! Carne grátis !".
Me senti como o garoto Charlie do filme "A Fantástica Fábrica de Chocolates", feliz e contente por poder ir a um lugar maravilhoso cheio de coisas gostosas... melhor de tudo... GRÁTIS !!! hehehehehehe... O ambiente inclusive era muito acolhedor e remetia à sensação descrita. Tinha, até mesmo uma fonte no meio do salão, que me lembrou a cachoeira da fábrica do Sr. Wonka.
Fomos recebidos pelo "maitrê" que nos levou a uma aconchegante mesa perto da janela na ala dos "não fumantes". Sentamos, pedimos as bebidas e tudo ia bem... Tão bem que a Rafiona até comentou quanto eram "metidas a besta" as outras secretárias lá do lugar onde ela trabalha, que taxavam aquele lugar como sendo "uma pobreza". Observei que isso era a "Síndrome do pobre metido" e mudamos de assunto.
Rafiona sugeriu que fôssemos até o buffet nos servirmos e assim fomos... Sabe as famosas "últimas palavras" ? Eu jamais poderia imaginar o quanto as tais "secretárias metidas à besta" estavam certas e o quanto aquele lugar poderia se assemelhar à famigerada fábrica de chocolates (com todas as aberrações e tipos estranhos), ou até mesmo a um "circo de aberrações"... Para simplificar a leitura, dividi a série de acontecimentos em "atos" (acho que a analogia se encaixa para o espetáculo que relato a seguir).
Ato 1 -> A incrível chutadora de leguminosas e o mistério da fila sem início...
Ao nos aproximarmos do buffet de saladas percebemos uma incomum concentração de indivíduos de todas as espécies (havia desde de mulheres barbadas... não to brincando não... tinha uma gordona com mais pêlo no rosto do que eu.. até anões gêmeos japoneses...eu, pelo menos nunca tinha visto ou ouvido falar disso). Era virtualmente impossível encontrar um lugar na fila (circular ao redor do buffet), que por formar um círculo não tinha começo nem fim... bizarro né ???
Pois é... mais bizarro ainda era ver as pessoas literalmente se acotovelando para abrir espaço e chegar às bandejas e praticamente rosnando para quem se aproximava do local... Olhando aquilo, fiquei pensando como fazer para chegar perto de algum alimento... mas antes que pudesse ter alguma idéia, percebi uma velhinha que deixava cair do prato quase a mesma quantidade de comida que alí colocava... atrás dela estava uma dupla elegante (a hiena e o elefante)... a "hiena" era uma moça de óculos que não parava de gargalhar e o elefante era sua amiga (que devia pesar uns 260Kg mais ou menos)... enquanto a velhinha derrubava as leguminosas que selecionava (depois de vários minutos de ponderação gastronômica), a hiena logo atrás as chutava, hora para baixo do buffet, hora para o meio do salão. Num desses chutes, uma batata caprichosamente rolou em minha direção. Olhei para a Rafiona e, com toda "discrição" que é peculiar a um OgRo, comentei: "Olha só, além de tudo, tem gente super educada, que acha bonito ficar chutando batata no restaurante todo"... Imediatamente a hiena parou de rir e me lançou um olhar de ódio... percebendo o meu desprezo, deu uma longa bufada e saiu da fila (se dirigindo ao balcão de massas).
Dei de ombros, arrastei a Rafiona, olhei feio para dois moleques que disputavam para ver quem enchia o prato mais rápido, forçamos passagem e finalmente conseguimos encher nossos pratos.
Ato 2 -> O OgRo equilibrista e o sinistro ladrão de cadeiras
Quando voltávamos à mesa, já com nossos pratos cheios, ao passar em um corredor (falha minha não ter olhado o cruzamento direito), fui atropelado por um garçom, que passava correndo como um atleta olímpico. Ele ia tão rápido, que o suco da carne no espeto voava, deixando um rastro no ar. Pois então... esse "atleta do mundo gastronômico" me acertou em cheio no ombro esquerdo... Cambaleei tendo que dar um passo para trás e dois para frente (parece até aula de dança) para não me esborrachar no chão... O prato em minha mão direita adernou e, se rapidamente eu não desse duas rápidas rodopiadas me fazendo valer da força centrífuga, a comida ali contida teria caído no chão... tudo aconteceu muito rápido, mas ao sair da segunda rodopiada eu teria "atropelado" uma menina que passava na minha frente, se não me desviasse para a direita e acertasse um dos meninos para os quais tinha olhado feio minutos atrás... Para manter um resquício de dignidade, olhei feio de novo, como quem pergunta o que ele estava fazendo ali... Ele me pediu desculpas e finalmente segui em direção à mesa. No caminho, a Rafiona me olhava com cara de quem não acreditava no que viu.
Atenção !!! O que relato a seguir é uma tentativa de furto à qual todos que estão lendo este texto podem estar sujeitos.
Chegando a uns 3 metros da mesa, percebo uma figura sorrateira olhado para os lados, arcando-se e furtivamente arrastando a cadeira onde estava sentada a Rafiona. Abaixo coloco um "retrato falado" do larápio (a semelhança é impressionante).
Não tive dúvidas... Em alto e bom som bradei para o meliante: "NÃO ACREDITO QUE VOCÊ VAI ROUBAR ESSA CADEIRA MEU AMIGO"... Imediatamente o "mal elemento" parou, coçou a cabeça e, caguejando, falou com uma voz fanha e envergonhada: "DescuRpa... Num sabia que tinha gentí na mesa"... fiquei me perguntando como uma criatura olha uma mesa onde estão dois copos de refrigerante cheios, uma bolsa, um casaco e uma carteira e supõe que a mesma estava vazia. Achei melhor não arranjar muita encrenca, falei para ele pegar a cadeira do casal ao lado, esperei a Rafiona sentar-se e sentei-me também.
Ato 3 -> O incrível devorador de Sushi e as gêmeas siamesas anãs
Sentado na mesa, pude observar melhor as criaturas que transitavam pelo local... À nossa frente estava o buffet de comidas japonesas, composto por um balcão onde repousavam algumas bandejas com as iguarias orientais. De repente se aproximou do local uma figura aparentemente normal... Um japonesinho magrinho e, franzino até... Qual foi a minha surpresa quando, no melhor do estilo "Augustus Glup" (aquele gordo guloso da Fábrica de Chocolates), o referido japonesinho não usou o prato, mas pegou duas bandejas do balcão... sendo uma em cada mão (isso mesmo... das bandejas que estavam no buffet para todos) e leva para a sua mesa.
 Não resisti e fiquei observando-o... Imaginei que ele pudesse estar em uma mesa grande e estivesse levando a comida para todos, mas pasmem... Só havia ele, sua mulher e uma filha na mesa ! O pequeno glutão oriental sentou-se, colocou uma das bandejas no meio da mesa e a outra no lugar do prato à sua frente e, sem falar uma palavra com a esposa começou a comer compulsivamente... Não me lembro de ter visto cena parecida em outro lugar na minha vida.
Olhei novamente para o buffet e me deparei om uma cena curiosa: duas japonesinhas anãs andavam juntas beirando o balcão, como eram muito pequenas, ficavam com o prato levantado mais ou menos na altura da cabeça e uma mulher que andava na frente delas descrevia as iguarias e as colocava no prato... Olha, não se trata de preconceito nem nada, mas eu nunca tinha visto irmãos gêmeos anões e japoneses... foi algo completamente inusitado...
Satisfeitos e depois da sobremesa, pedimos a conta e fomos embora...
Parei um pouco para pensar e fiquei imaginando que se toda essa variedade de criaturas e acontecimentos ocorreu em tão pouco tempo dentro de um só lugar, imagine a gama de possibilidades no mundo à nossa volta... se ficarmos atentos, um sem número de coisas, pessoas, criaturas e situações se apresentam diante de nós e delas podemos tirar inúmeras lições... algumas difíceis e doloridas, outras gostosas e engraçadas... a verdade é que todos nós vivemos em uma imensa e Fantástica Fábrica de Chocolates chamada Planeta Terra.
QUE TODOS TENHAM UM MARAVILHOSO CARNAVAL ABENÇOADO POR MOMO E COM MUITO JUÍZO !!!
Este Space foi devidamente verificado e, garantidamente tem uma pessoa por trás dele -> http://spaces.msn.com/members/flmoitas January 30 Tudo questão de contexto...
Olha só.... esses dias comecei a viajar sobre como tudo na vida é questão de interpretação... ou de como se falam as coisas. Comecei a notar como são intrincados e complexos nossos sistemas de comunicação e, como uma pequena palavra, frase, gesto ou entonação podem fazer a diferença. Pior ainda... dependendo do contexto a diferença pode ser IMEEEEENSAAAAAAA. Vou dar um exemplo prático baseado numa experiência que presenciei há um tempo atrás:
Primeiramente, é importante contextualizar você que está lendo isto agora: Perto de onde eu trabalhava, alí na Rua Humberto I (uma conhecida rua na Vila Mariana em São Paulo) tem um boteco de esquina... boteco mesmo com selo de autenticidade "botecal" e tudo. E como saber se um boteco é legitimamente um boteco ? Descreverei levando em consideração o exemplo desse que eu frequentava:
No menu obrigatoriamente devem constar como iguarias, o legítimo "bolovo" (enrolado de ovo com carne), a fantástica carne-louca, enroladinho de "chachicha" (conforme o atendente Josinelton), aquele inconfundível e pitoresco ovo cozido colorido (que pode ser encontrado nas cores rosa, verde ou azul), tem que ter a legítima Tubaína, as paçoquinhas Amor e o doce de batata doce em forma de coração.
Encontramos ainda certas características de decoração que conferem a um estabelecimento o título de "Boteco Oficial" e que constavam claramente no referido estabelecimento: Olhando para a parede de fundo do balcão (que obrigatoriamente é de latão escovado rebitado com manchas de copos de cerveja e "pingado"), destacava-se um pôster do Timão Campeão do Mundo em 2000, logo abaixo do pôster notava-se uma pequena prateleira onde repousava uma estatueta de São Jorge, sob o lusco-fusco de uma vela quase toda consumida. Olhando para o lado você perceberia o Menu, um enorme painel preto composto por letrinhas plásticas amarelas e brancas com os nomes e preços (invariavelmente desatualizados) de tudo que alí era servido. No pequeno espaço entre o balcão e as paredes e, vazando até as calçadas estavam as mesas. Todas elas recobertas com toalhas plásticas com motivos quadriculados e florais estampados.
Você deve atentar ainda, à vestimenta dos atendentes: Composta por aquele jaleco branco ou azul claro, cheio de manchas, extremamente poído e judiado, o chapeuzinho estilo "bibico" e o pano acinzentado repousando no ombro e usado para, rapidamente, tirar as migalhas de pão francês cheio de bromato que ficam em cima das mesas depois de servido o famoso "x-miséria" (pão com manteiga).
Muito bem... todos eses requisitos, faziam daquele estabelecimento o verdadeiro "BOTECO DE ESQUINA", com sua reputação, intervenções da saúde pública, boêmios tomadores de pinga às 8:00 da manhã e tudo mais.
Do outro lado da rua, a apenas algumas quadras de distância, ficam a Faculdade de Belas Artes e a ESPM (Escola Superior de Propaganda e Marketing). Por isso mesmo eu costumava ir comer minha coxinha acompanhada de Tubaína geladinha lá pelas 14:00 (horário menos movimentado e sem tantos estudantes ocupando as mesinhas e o balcão).
Num desses dias quentes, em plena quarta-feira (o movimento estava baixíssimo), estava eu lá terminando minha coxinha, quando de repente adentra ao estabelecimento uma criatura no mínimo estranha. Ela vinha da Belas Artes, era gorda, branca como um palmito, usava uma camiseta com a inscrição "Fuck the rest... Revolution", tinha cabelos roxos (literalmente roxos... não estou exagerando), piercings no queixo, língua e nariz, três brincos em cada orelha e muitaaaaa, muitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa maquiagem. Esse ser fumava um horrível cigarro de cravo, entrou falando alto, berrando uma série de palavrões e atirou o cigarro no chão no momento em que adentrou ao boteco (atirou no chão do boteco claro)... Encostou no balcão com cara de nojo, olhou para o Josinelton (o carinha que estava me atendendo) com ar de desprezou e disse:
- Amigo !! Me vê um "Steak" rosadinho no meio e umas "french fries" não muito oleosas... Depressinha tá, porque estou no "rush"...
Josinelton nem piscou, virou para cozinha e gritou:
- Buiúúúúú !!! Sai uma alcatra chapada no ponto e "umas frita" na secura !!! Na correria que a madame tá com pressa !!!
Não me contive e gargalhei por um bom tempo. Fiquei realmente impressionado com o poder de síntese do Josinelton. Veja só como ele conseguiu contextualizar de maneira perfeita a frase tão fora de contexto (considerando-se o lugar e o pedido) colocada pelo paquiderme de cabelo roxo... Para mim esse foi um exemplo perfeito de adequação de comunicação. Josinelton passou em uma fração de segundos, a frase cheia de empáfia e arrogância da pseudo-intelectual obesa e traduziu para sua realidade de uma forma tão simples que chegou a ser cômica.
A partir desse episódio, passei a ver com mais cuidado como falamos as coisas, para quem falamos e em qual contexto. Se você for ver bem, faz toda diferença do mundo a entonação que você usa para chamar alguém de "minha querida" por exemplo... duas palavrinhas apenas, mas dependendo do tom de voz utilizado elas podem ser entendidas como expressão de carinho, como agressão irônica ou simplesmente como deboche... Há também o exemplo do "Puta que o pariu" e suas variações:
- PUTAQUEOPARIU -> Retumbante e poderoso. Neste caso, é uma expressão de espanto por um acontecimento inexperado e geralmente ruim
- PUTA QUE O PARIU -> Estrondoso e alegre. Que significa alívio por algum acontecimento muito esperado e agradável
- puta que pariuuuuu -> Baixinho e afônico. Expressão de decepção por algo que não aconteceu
- PQP -> Contido. Expressa algo que você queria muito dizer e não pode.
- putzzz -> A expressão contraída do original PUTA QUE O PARIU. Normalmente uma expressão de lamento por algo que aconteceu de maneira inesperada.
Como essas, há milhares, talvez milhões de expressões desta nossa "Flor do Lácio inculta e bela" (como Camões descreveu tão bem nossa língua) que levariam linhas e mais linhas... De qualquer forma, se quiser, me ajude indicando expressões desse tipo para montarmos um dicionário. Quem sabe não podemos ajudar muitos desorientados como o do exemplo aí de cima né ???
UMA MARAVILHOSA SEMANA A TODOS !!!
Este Space foi devidamente verificado e, garantidamente tem uma pessoa por trás dele -> http://spaces.msn.com/members/flmoitas January 04 Ano novo, OgRo novo... problemas antigos...Na maior cara-de-pau do Mundo to eu aqui de novo... como se nada tivesse acontecido, meses depois... hehehehehe...
 Olha, eu não morri, mas que deu vontade, ahhh isso deu ! 2005 foi um ano HORROROSO para mim financeira, psicologica, sentimental e profissionalmente... Fazendo um balanço de tudo, só tive "mais"...
- To mais pobre
- To mais endividado
- To mais neurótico
- To mais paranóico
- To mais confuso
- To mais inseguro
- To mais cego (ontem comecei a usar óculos... imagina que ridículo um OgRo de óculos)
... e por aí vai...
Bom... ao finalmente vir aqui para, pelo menos, dar uma lidinha nos blogs dos amigos, fiquei surpreso e bastante emocionado com os comentários que encontrei ! Quero AGRADECER do fundo do coração a todos vocês que deixaram comentários neste humilde pântano. Fiquei realmente muito feliz e emocionado com as suas palavras...
Mas vai... mudando de assunto, arranjei uma boa forma de não sumir mais ! Sempre que eu estiver sem assunto para escrever minhas "mal traçadas linhas", vocês encontrarão aqui a sessão "Cuca Verde - As curiosidades inúteis observadas por um OgRo da cidade" e, coroando essa "brilhante" idéia crepuscular em 2006, aí vai:
- Vocês sabiam que a Terra gira em torno do sol a uma velocidade de 107.515 km/h ? Se for pensar, e considerando-se que um ano tem cerca de 8.760 horas, nós nos movimentamos por cerca de 941.831.400 Km pelo universo !!! CACILDA !!! Que viajem que a gente fez !!! Isso sem considerar que o próprio sistema solar se movimenta pelo universo, e sem contar ainda, que nossa galáxia está em movimento... Sendo assim, é de ficar maluco se a gente considerar por quantos lugares do universo passamos sem nem saber... Credo ! viajei na maionese universal...
- Vocês sabiam que no ano que se passou seu coração bateu, em média, 38 milhões de vezes ? Agora se você teve um ano MISERÁVEL como o meu, bateu umas 100 milhões de vezes e se você estava envolvido no escândalo do mensalão, deve ter batido umas 200 milhões de vezes...
- Vocês sabiam que se colocássemos a história do planeta Terra, desde seu surgimento até agora ao longo de 60 minutos, a raça humana teria aparecido apenas no último centésimo do último segundo desses 60 minutos ?
Pior ainda... desse tempinho, apenas 0,002 por cento da história humana pode ser caracterizada pela Civilização... Olha só... depois tem gente que fala que somos seres evoluídos... Nós não... quero dizer vocês humanos... Afinal nós OgRoS aparecemos muitooooo antes...
Bom povow... vou parando por aqui... tenho que trabalhar... Mas quero desejar a todos um MARAVILHOSO 2006, cheio de paz, saúde, alegria, realizações e dinheiro...
Beijos e abraços do OgRo !!
Este Space foi devidamente verificado e, garantidamente tem uma pessoa por trás dele -> http://spaces.msn.com/members/flmoitas August 23 Recorde !!! Mais de um mês sem dar as caras !!Putz !! To virando um OgRo eremita virtualmente falando !!! Não dei mais as caras por aqui e nem visitei ninguém... Sabe o que é ?? Essa vida de ficar visitando cliente é fogo ! Não consigo mais tempo para vir aqui arrumar o pequeno pântano e visitar meus queridos amigos... Mas vou tomar cuidado e providências para que este blog não fique mensal !!
Outro dia estava de madrugada assistindo TV e vendo aquelas propagandas "maravilhosas" do Polishop. Rolo de rir com aquele monte de baboseiras... Olhando esse tipo de "Infomercial" chega a me dar uma pontinha de vergonha em ser publicitário sabe ???
É uma coisa de doido !! Se fôssemos acreditar em tudo que anunciam alí teríamos uma vida absolutamente perfeita !! Seria o paraíso na Terra ! Olha só... veja se não tenho razão:
Começaria comprando o Amazon Anti-Tabaco o que eliminaria completamente a necessidade de fumar em questão de semanas e sem engordar... meus pulmões estariam salvos... para arremetar o problema de respiração, abiscoitaria um Ionic Pro, aparelho maravilhoso que deixa o ar muito mais puro e com a percentagem ideal de umidade... já que teria parado de fumar e meus pulmões estariam cristalinos, seria hora de atacar o desânimo... para isso nada melhor que um conjunto de produtos fenomenais: a Jarra Magnética Plus, que deixa a água magnetizada e cheia de propriedades (sei lá eu quais), que tornariam meu corpo muito mais saudável e o fantástico Suco de Aloe Vera (tb. conhecida como Babosa.. aquela planta gosmenta), que tira o desânimo, a fatiga e o mal estar. Bom... acho que só aí ganhei uns 25 anos de vida a mais...
Legal... já que estou super saudável, vamos partir para a estética, a começar pela ogrística barriga incômoda (que muitos me dizem ser um músculo chamado "pânceps", que funciona como "calo sexual")... O fantástico Ab Shape (aquele cinto elétrico), o incrível gel Slim Control e o fenomenal Gaselle Pro (aquele aparelho onde vc. fica como idiota com as pernas penduradas), acompanhados de refeições com o suco Celebrity Juice, dariam conta desse recado em questão de dias e sem nenhum esforço...
Muito bem... estou com meus pulmões salvos, minha barriga sarada, animado e longe dos problemas cardíacos... xiiiii... falta dar um jeito na pele e nestes dentes escurecidos... SEM PROBLEMAS !!! O Tratamento REAGE com suas mágicas pílulas rejuvenescedoras destruiriam as rugas, enquanto o Micro Dentist deixaria meus dentes uma ode à alvura !!
Maravilha !!! Estou com o vigor, a saúde e a disposição de meus 19 aninhos... cheio de energia e beleza, mas ainda me falta tempo e dinheiro... NÃO HÁ O QUE TEMER !!! Com os cursos interativos Vamos Ganhar Dinheiro, Power Memory e Tempestade Mental serei além de lindo, jovem e rico, um cara genial e com memória fotográfica... o que me dá muito mais tempo para usar meu Astro Juicer e fazer os melhores sucos naturais, colocar o artesanato em dia com a Roto Matic, cuidar do jardim com a incrível Flat Hose e depois relaxar no meu Air o Space Sofa Bed. Com tanto tempo livre, vai dar para escrever no Blog, arquitetar um plano de enriquecimento e dominar o mundo... Calculo que entre parar de fumar, emagrecer e conquistar o planeta, com o apoio de todos esses produtos incríveis, eu levaria uns 45 dias (chutando baixo).
   Seria bom se fosse assim né ? Às vezes queremos que tudo seja fácil e caia no nosso colo... Essas propagandas... esses "produtos mágicos" exploram exatamente esse desejo... o desejo que temos de ter tudo resolvido num passe de mágica, mas a realidade é que a vida não é assim... Tudo de bom vem depois de muito esforço, muita porrada na cabeça e acima de tudo, muito trabalho !!!! Eu ultimamente, tenho me pegado "brigando" com Deus, esperneando e perguntando porque a vida não pode ser mais fácil... Quer saber ?? Eu estou OgRiStIcAMeNtE enganado !!! O negócio é ter "sangue no zóio" como diria um amigo meu e ir à luta, afinal de contas, não há mágica nem tecnologia que nos prepare tão bem quanto a experiência e a determinação !!
UMA EXCELENTE SEMANA A TODOS !!
Este Space foi devidamente verificado e, garantidamente tem uma pessoa por trás dele -> http://spaces.msn.com/members/flmoitas July 20 The OgEr Strikes Back - O OgRo contra-ataca
EXTRA EXTRA !!! Eu não morri !! Não fiquei analfabeto e nem tive meus dedos amputados... muito menos fui abdusido por alienígenas, nem sequestrado por radicais chiitas e nem estou envolvido com o Talibã... TO AQUI !!
Rapaz !! Finalmente mudei de pântano ! As novas instalações pântano-ogrísticas são muito mais confortáveis, modernas e atendem melhor as especificações da FEBRAEME para moradia de Entidades Místicas e Esotéricas... mas vou te dizer uma coisa viu ! Esse negócio de mudar incomoda, cansa, dói, enche o saco, estressa e sai CARO pra burro... aliás sai caro pra burro, pra OgRo e pra qualquer um !!!
Bom... como ainda não sai da minha Síndrome de MDRA (Mistureba Desconexa de Relatos Aleatórios), decidi dedicar este post a alguns relatos sobre serviços que acabei precisando durante essa fase de mudança... Não pude deixar de pensar na seguinte pergunta: "Será que existe alguma empresa fornecedora de bens, produtos ou serviços neste país que leve seu trabalho a sério ???"... Depois de ler algumas MDRA´s abaixo, você poderá entender o porquê dessa pergunta.
MDRA 1 -> TV´s por "assassinatura"
- Sempre fui assinante da TVA, que como todos sabem, é o serviço de TV por assinatura do Grupo Abril e tem um serviço de Internet por Banda Larga chamado Ajato.
Well... ao preparar a mudança, entrei em contato com a TVA para mudar o endereço de assinatura. Efetuararam todos os procedimentos por telefone e estava tudo agendado. No dia seguinte à essa ligação, a TVA entra em contato comigo para informar que não poderia instalar o Ajato (conexão à Internet), pois havia uma "indisponibilidade técnica" naquele prédio... bom... como não queria deixar de assinar a televisão à cabo por causa disso, pedi que instalassem apenas o serviço "pay TV", que eu procuraria o Speedy (serviço de acesso à Internet Banda Larga da Telefônica... o mais popular aqui de São Paulo com mais de 1 milhão de assinantes)... agora a coisa começa a se complicar...
Liguei para o Speedy, depois assinei um provedor... tudo acertado, quando eis que novamente, recebo um fadídico contato telefônico ! O Speedy não poderia ser instalado naquele prédio também por causa de uma maldita "inviabilidade técnica"... (poxa... será que meu novo pântano é inviável tecnicamente assim ???)... Fiquei com a forte impressão de estar me mudando para um sítio (apesar de estar a apenas 1Km do antigo Pântano)... Com essa triste notícia, a única opção que me restou foi apelar para a NET (serviço de TV por assinatura da Globo, que possui acesso Internet Banda Larga com um produto chamado Virtua)... a partir deste ponto, se sucedem uma série de "pataquadas" dignas de antigos filmes dos Trapalhões ou dos Shows do palhaço Arrelia (que Deus o tenha)...
Liguei para a Central de Assinaturas da NET e fui atendido pela Sheyla, que me passou para a Shirlei, que finalmente me transferiu para a Amanda... passei para a tal da Amanda meu endereço, os serviços que eu queria e como gostaria de pagar (cerca de 1 hora no telefone depois), a "bendita" criatura me diz:
- Olha Senhor... eu não posso estar fazendo sua assinatura por aqui, porque o prédio tem contrato com a NET e estaria ficando mais barato se o Sr. puder estar ligando para outro telefone.
Nervoso com a perda de tempo, porém conformado pela notícia boa de pagar mais barato, telefonei para a Central de Assinaturas Coletivas. Depois de passar todos os dados e explicar tudo novamente, uma moça simpática, porém confusa chamada Eliete, me transferiu para um "representante", para o qual tive que passar todos os dados novamente... Uma hora e meia depois, estava tudo acertado com a NET e estes iriam ao Pântano no sábado efetuar a instalação.
Muito bem... liguei na TVA, solicitei o cancelamento da transferência e de minha assinatura e para resumir tudo, vamos pular para o sábado (dia em que me mudei mesmo).
9:30am -> Estava esta criatura verde empacotando e desempacotando coisas, carregando pesos, arrastando caixas quando, me avisam que há dois instaladores da TV esperando. Mando-os subir e, quando estes chegam e desempacotam seus apetrechos vejo que, na verdade, são instaladores da TVA (que eu havia cancelado) e não da NET (que eu havia contratado)... vem cá... tá muito cnfusa a história ??? porque a tendência é piorar...
Bom... ligo na TVA e informo o mal entendido... ao fazer isso, recebo a informação que na verdade, todos os serviços (tanto TV quanto Internet) estão disponíveis naquele prédio. Confuso, porém calmo aindam explico para a atendente que não era a informação que eu tinha, por isso havia cancelado. Esta pede para os técnicos retornarem e diz que vai "estar verificando" no sistema o que aconteceu...
11:00 -> Enquanto a TVA verifica seu sistema, ligo para a NET para confirmar a instalação (afinal preciso desse serviço, já que uso profissionalmente)... qual é minha surpresa quando a atendente Cleissa me diz: "Senhor... não consta nenhum pedido para esse endereço... O Sr. deve estar ligando segunda-feira para o representante e ele vai estar agendando uma data"... por mais que eu tentasse explicar para a pequena criatura desprovida de inteligência, que já havia acertado tudo com o representante, a resposta era a mesma: "Meu Sr., não posso estar fazendo nada... só segunda-feira com o representante"... depois de ouvir essa frase umas 8 vezes desliguei o telefone. Nem deu tempo de recuperar o fôlego e me acalmar e toca o celular novamente... Era da TVA desta vez, me informando que eles "estariam mandando" um técnico para analisar o prédio e ver se havia disponibilidade... como já estava de saco cheio falei que tudo bem, desde que não me cobrassem nada por isso...
12:22 -> Chega o fiscal da TVA, que analisa o prédio e dá o veredito de "inviabilidade técnica" (to ficando cabreiro com esse termo)
12:33 -> A TVA me liga querendo agendar uma instalação apesar da tal da "inviabilidade técnica"... Informo o que o tal do fiscal me informou (que não poderia instalar nada alí)... A atendente (desta vez não lembro o nome), me diz que vai mandar outro técnico... Desta vez, simplesmente rio histericamente e desligo o telefone
Até 20:00 e nada da NET e nem notícias do tal representante, para o qual deixei literalmente, dezenas de recados na Caixa Postal (a maioria deles mal educados)...
Pulando o ocorrido entre sábado e domingo, vamos direto à semana...
Segunda-Feira 9:00 -> Não consigo notícias do tal representante da NET (começo a desconfiar que ele morreu). A NET me informa que não pode dar informações (estas seriam só com o representante... o qual desconfio estar morto ou impossibilitado)
Segunda-Feira 13:00 -> A TVA me liga informando que há assinantes ativos no prédio (o que será que houve com a tal de "indisponibilidade técnica" ???) e me pedem para agendar novamente um técnico... Desta vez concordo e marco para quarta-feira...
Até as 22:00 da segunda-feira, nenhuma notícia da NET (com a qual havia fechado negócio realmente)
Este post tá ficando muito comprido... pulemos para quarta-feira...
Quarta-Feira 9:00 -> Oba !! Hoje seria instalado o toldo protetor na varanda, chegaria o sofá novo e muito improvavelmente, o armário que comprei pela Internet. Além disso, aguardo o pessoal da TVA... ops... da NET... sei lá ! Do jeito que estou, quem chegar primeiro e instalar a TV e a Internet leva !
Quarta-Feira 9:25 -> O cara do toldo liga adiando para a outra semana (droga)
Quarta-Feira 9:40 -> Ligo para a fábrica de móveis e descubro que o sofá atrasará mais uma semana, apesar de terem prometido para esta quarta (o que daria mais de um mês já para entregarem) (droga 2)
Quarta-Feira 10:40 -> Finalmente consigo falar com a Central de Assinaturas da NET... Nada do representante (acho que ele morreu mesmo)... A NET nem sabe quem sou e não tem nada agendado... de saco cheio, simplesmente desligo o telefone
Quarta-Feira 15:00 -> O pessoal da TVA aparece no Pântano e descobre que há mais assinantes no prédio do que eles pensavam (isso mesmo !! eles não conhecem os próprios assinantes)... me garantem a instalação e começam o serviço.. Recapitulando as informações passadas pela TVA:
1. Não havia Internet e havia TV
2. Não havia Internet e nem TV
3. Havia TV e poderia talvez, quem sabe, haver Internet
4. Havia TV e Internet
5. Não havia TV nem Internet
6. Há TV e Internet e ainda por cima tem um monte de gente usando
Quarta-Feira 16:25 -> O armário que comprei pela Internet e deveria chegar 3 dias depois chega (com dois dias de antecedência e é montado)
Quarta-Feira 18:15 -> Três horas e quinze minutos depois do início de uma instalaão que deveria durar menos de uma hora, o Pântano tem TV e Internet !
Ou seja... o que estava agendado para chegar há um mês não chegou, o que não deveria chegar chegou, o serviço que comprei não veio e o que cancelei foi instalado !!!! Vai entender...
Mas acho que dá para tirar uma liçãozinha desses fatos todos... Percebeu como raríssimas são as vezes que as coisas saem como planejamos ??? E se é assim, é burrice dar "murro em ponta de faca", espernear e brigar com a vida... assim sendo, parafraseando Zeca Pagodinho: "DEIXA A VIDA TE LEVAR" e seja mais feliz !!!
 Vou parando por aqui e depois posto as MDRA´s restantes... ficou muitooooo comprido este post e quem tá lendo tem mais o que fazer né ????
Este Space foi devidamente verificado e, garantidamente tem uma pessoa por trás dele -> http://spaces.msn.com/members/flmoitas July 05 De 1 a 3
Putz Pessoas !!! Mais de uma semana sem postar nadica de nada !! Não sei se é falta de tempo, preguiça ou se to sem a menor inspiração mesmo... sei que minha cabeça anda meio zoneada (quase tão zoneada quanto o pântano), portanto ao começar a escrever este post, percebi que o mesmo acabou se tornando uma "mistureba desconexa" de relatos aleatórios (ou simplesmente MDRA).
O Fenômeno da MDRA costuma acontecer em mentes insanas, cansadas, estressadas ou, simplesmemte estúpidas (como no meu caso)... Geralmente a vítima de MDRA passa a descrever uma série de fatos sem o menor obejtivo aparente. Entre as possíveis causas conhecidas dessa "síndrome" estão: Stress, Depressão, Loucura Temporária, Consumo excessivo de álcool e outros entorpecentes, Problemas congênitos de retardamento mental, Trissomia, Convívio com mulheres problemáticas entre outras causas...
* Relato Aleatório 1. No final de semana fui assistir ao filme "Guia do Mochileiro da Galáxia", em parte por influência da Amanda que comentou sobre ele em um dos seus posts e por parte por curiosidade... Achei o filme fenomenal... apesar de surreal, é excelente... muito engraçado e divertido. O inconveniente foi um "infeliz" que estava assistindo e não parava de falar alto e dar as gargalhadas mais indecentes, escandalosas e longas já ouvidas... sabe aquele cara que ainda está gargalhando uns 5 minutos depois da cena engraçada termina ??? Sei que no meio do filme algumas pessoas jogavam pipoca no infeliz e eu, no alto de minha "ogricidade" inerente, soltei um retumbante e sonoro "Cala a boca aééééé cacete !!!". Minha incisiva declaração foi recebida com vaias por parte de uns, aplausos por outros, mas acabou surtindo o efeito desejado... parece que o homem resolveu se conter depois disso.
 * Relato Aleatório 2. No mesmo dia, na fila do cinema, um "distinto senhor" fumava (em ambiente fechado e no meio de um monte de gente)... a alguns metros do "educadíssimo" cidadão se encontrava um segurança do Shopping que, curiosamente, não chamava a atenção do fumante (mesmo sendo proibido fumar alí)... não aguentei, me aproximei do desavisado rapaz e lhe falei com toda educação: "amigo... eu sou fumante também, mas você não acha desagradável para as outras pessoas, que elas sejam defumadas pela fumaça de seu cigarro... olha só... tem uma menina atrás de você que já está cheirando cinzeiro"... apesar de um pouco ofendida, a menina me deu razão... o rapaz, com ar de constrangimento, se justificou: "eu não sabia que não podia fumar aqui... ao falar isso jogou o cigarro no CHÃO e pisou em cima"... considerando a educação do "distinto" um caso perdido, agradeci e voltei para meu lugar no meio da multidão...
 * Relato Aleatório 3. Apesar de meu novo e melhorado "dente biônico de 6 milhões de dólares", recém adquirido e instalado em minha boca depois da fratura causada por uma pipoca assassina, continuava com receio de mastigar com aquele lado da boca... acabei me lembrando das sábias palavras do Dentista: "Só não quebra um dente na vida, quem não tem dente"... isso me levou a algumas conclusões óbvias:
1. Só não bate o carro, quem nunca dirigiu
2. Só não se molha, quem nunca tomou chuva
3. Só não cai, quem nunca levanta
4. Só não se machuca quem nunca se arrisca
5. Só não se magoa quem não ama
6. Só não ama, quem não vive
Logo... Por que diabos a gente se preocupa tanto ????????????????
Para terminar este "post meia boca", vi uma cena pitoresca hoje indo à padaria aqui na frente: Uma bonita mulher, aparentando seus vinte e pouco anos, muito elegante e bem vestida ia atravessando a rua e chegando ao meio fio quando, não mais do que de repente, seu salto quebrou... ela deu uma cambaleada, torceu o pé e acabou caindo de joelhos na calçada... um motoboy que estava do outro lado da rua riu copiosamente, enquanto o jornaleiro da banca no mesmo lado da rua correu em seu auxílio (provavelmente tinha "segundas intenções")... como eu estava longe, fiquei olhando a cena.
A moça não perdeu a pose... colocou-se na ponta do pé, ergueu a cabeça e seguiu mais uma ou duas quadras até chegar na casa onde entraria... foi impossível na hora, não pensar na pergunta: "Por que você cai ?", mas antes que eu pudesse responder, ligou-me no celular uma administradora de cartão de crédito cobrando-me uma dívida que estou "empurrando com a barriga" na melhor das filosofias: "Devo, não pago, nego enquanto puder" (é isso aí... não inverti não...hehehehehe)... agendei uma data para pagamento pela quinta vez (data que não respeitarei) e, subi novamente para o escritório...
É... espero que essa "bendita" MDRA passe logo e eu volte à normalidade !!!
UMA EXCELENTE SEMANA A TODOS !!!
Este Space foi devidamente verificado e, garantidamente tem uma pessoa por trás dele -> http://spaces.msn.com/members/flmoitas June 27 Por que a gente cai ???Segundona desta vez de sol aqui em Sampa !! Que beleza ! Nada como começar a semana com um dia ensolarado, apesar dos acontecimentos da semana passada, que prometem deixar esta semana não tão agradável assim... Que acontecimentos ?? Já explico ! Na quinta-feira, fomos assistir Batman Begins... Como fã do Cavaleiro das Trevas desde moleque, não poderia deixar de prestigiar a reestréia nas telonas, de meu super-herói predileto de infância.
O filme é excelente !! Muito bem produzido e estrelado... ele apaga a péssima imagem deixada nos outros "abacaxis" produzidos por Joel Shumacher.... Bom... mas antes de fazer mais alguma observação sobre esta bela produção cinematográfica, vamos aos tais "acontecimentos" que citei acima: Enquanto esta criatura verde assistia feliz e contente ao filme, comendo um balde enooorme de pipoca e 1 litro de refrigerante, senti alguma coisa estranha na boca... algo pontudo e afiado embaixo da língua... a princípio achei que um milho de pipoca tivesse se prendido entre os dentes, mas quando fui, de maneira elegante e discreta, explorar o problema com o dedo, percebi algo chocante: uma PIPOCA ASSASSINA ao tentar ser mastigada, resolveu mostrar a meu "molar inferior anterior esquerdo" (bonita definição né ??) quem é que manda e o quebrou !!! Isso mesmo !!! Depois de meus dentes sobreviverem a capotamentos, brigas, socos, boladas e outras interpéries, uma mera pipoca o arrasou... perdi, pelo menos, uns 40% do pobre dente. Na dia seguinte à noite fui ao dentista (o mesmo que cuida de minha saúde bucal há uns 22 anos mais ou menos) e, chegando lá, o homem deu uma olhada e falou daquele jeito que a gente não gosta de ouvir nenhum profissional de saúde: - Xiiiii... foi feia a coisa aqui hein ?? Houve uma fratura em forma piramidal que chega até o nervo... Vamos tentar reconstruir pra não dar canal... Intrigado, perguntei a ele o que houve... como poderia um dente supostamente saudável, se quebrar assim... A resposta foi a seguinte: - Olha Fábio... Ele não tá cariado... muito pelo contrário, era um dente perfeitamente sadio... Acontece mesmo da pressão da mordida às vezes causar uma fratura. Na verdade, só não quebra o dente uma vez ou outra, quem não tem dente ! Coidiloco né ??? O resultado ??? Voltas ao dentista a semana inteira e um "dente biônico" que será encaixado em metal para completar o dente quebrado... Enquanto isso nada de mastigar com aquele lado da boca... Bom... mas voltando ao filme, em vários momentos, o autor nos coloca uma reflexão que me faz pensar bastante... Em um desses momentos, o pai de Bruce Wayne (que se tornaria o batman mais tarde), diz: - Filho... Por que nós caimos ?? Para aprender a levantar !!! "Putz !!", pensei eu... Tem coisa mais verdadeira do que essa ? Me lembrei imediatamente de quando estava aprendendo a andar de bicicleta sem "rodinhas"... Eu vivia caindo e ficava "p" da vida... mas meu pai sempre dizia: "Não foi nada ! Depois a gente limpa o raspadinho... Sobe nela e tenta de novo..."... Hoje percebo que esse negócio de cair e levantar é um padrão constante na vida de todos nós ! Vivemos caindo e levantando... Tem gente que cai da moto, da bicicleta, do cavalo, do SALTO... e não falo só de quedas físicas... caímos de nossos relacionamentos, trabalhos, ideais... sempre há "quedas" em nossas vidas e, se não levantamos, vamos nos afundando cada vez mais não é mesmo ?? Só dá mesmo pra pensar nessa sábia frase de Thomas Wayne: "Por que você cai ??? Para aprender a se levantar !!!", encarar as quedas como aprendizados, levantar e se preparar para a próxima queda... Eu sei que não me recuperei bem ainda da última queda... ainda estou bambeando... tranço as pernas de vez em quando, tento me apoiar na parede... mas estou levatando... estou ainda aprendendo como fazê-lo depois dessa queda específica... Mas quer saber ? Quando aprender a levantar totalmente desta, tenho certeza que estarei muito melhor que antes e, sem dúvida, não caio mais do mesmo jeito... Só terei que me preparar para outros tombos, que com certeza acontecerão sim, afinal de contas POR QUE VOCÊ CAI ??? ...para aprender a levantar
QUE TODOS TENHAMOS UMA EXCELENTE SEMANA !!
Este Space foi devidamente verificado e, garantidamente tem uma pessoa por trás dele -> http://spaces.msn.com/members/flmoitas June 21 A Diferença
Brrrrr... que semana fria aqui em Sampa !! Hoje, especificamente, a cidade faz jus ao apelido de "terra da garoa"... Tempinho ruim para arranjar inspiração, mas bom para ficar assistindo um filme em casa... E em um desses filmes, outro dia ouvi uma estorinha, que me pareceu bem interessante e me fez "matutar" um pouco... ela era assim: Um noite, caiu uma tempestade numa cidade do litoral e, por causa da "ressaca", a praia amanheceu coberta por milhares de Estrelas do Mar...
Um homem que caminhava pela areia e observava as Estrelas do Mar, viu uma linda menininha correndo desesperada. Ela pegava as Estrelas do Mar uma a uma e as arremessava de volta ao mar, na tentativa de salvá-las. Observando o enorme esforço da menininha, o homem se aproximou e falou para ela: - Por que você faz isso ? Você só salvará pouquíssimas Estrelas do Mar... não fará diferença alguma ! A meinininha fitou o rosto do homem e, com sua pureza infantil, encerrando a sabedoria de um ancião, lhe disse: - Mas para aquela Estrela do Mar que estou salvando, faz toda a diferença !!! Poucas vezes paramos para pensar como nossas vidas estão conectadas às vidas de milhares de outras pessoas não é mesmo ? Às vezes, um pequeno gesto... uma coisa simples, pode alterar completamente o rumo da vida de outra pessoa... ficamos às vezes, pensando que para "consertar o Mundo" precisaríamos ter poder, dinheiro, influência... e nada disso é verdade. Para "consertar o Mundo", basta simplesmente FAZER A DIFERENÇA, mesmo que seja apenas para uma mera Estrela do Mar... mesmo que seja apenas um sorriso... um telefonema e uma palavra de carinho... Sendo meio "autor de frase de pára-choque de caminhão" agora: Você não pode fazer um Mundo de diferenças, mas pode fazer toda a diferença no Mundo de uma pessoa... Pensei bastante nisso e decidi fazer a diferença para alguém... Comecei a doar um dinheirinho mensal para uma instituição chamada GOAS (www.goas.com.br), que cuida de crianças portadoras do HIV e fica lá em Osasco... É pouquinho o que tenho condições de doar, mas quem sabe isso não faz a diferença para uma criança que está precisando não é mesmo ? E você ?? Será que já jogou sua Estrela do Mar de volta hoje ?? Que todos tenhamos uma excelente semana !!!
Este Space foi devidamente verificado e, garantidamente tem uma pessoa por trás dele -> http://spaces.msn.com/members/flmoitas June 15 OgRo em Fúria
Ok... ok... Eu sei que fiquei um tempão sem atualizar e que estou devendo visitas à todos... Desculpe de novo !!! Mas ainda estou no "pânico" da mudança e acerto de contas que estão me consumindo de verdade... bom... por isso mesmo, o que faço hoje é um relato/desabafo... Em busca desses acertos todos, fui tentar me entender com a Claro (a maldita operadora de celulares que deveria se chamar "Escuro" e não "Claro")... O fato é que gasto uma verdadeira fortuna em conta de celular por conta de atividades profissionais e, pensando em economizar, liguei para a Claro, solicitando o cancelamento de minha linha (achava que poderia fazer mais economia mudando para outra operadora)... Fui atendido na Central de Relacionamento e expliquei o meu problema, falando que tenho duas linhas no meu nome (uma delas utilizada pela Rafiona) e que pretendia cancelá-las... Imediatamente a operadora me acenou com uma proposta tentadora: Eles me dariam um bônus de R$800,00 para trocar de aparelho nas duas linhas e me colocariam em um plano especial com tarifas muito mais atraentes. Avaliando direitinho, concluí que era uma boa opção, já que não precisaria trocar de número de celular e passaria a gastar menos... Aceitei a oferta, recebi um número de protocolo e fui orientado a passar em uma loja da Claro para concretizar o negócio... E lá fomos nós para a loja da Claro do Shopping Morumbi, que ficaria aberta até meia-noite nesse dia (fui com a Rafiona, já que uma das linhas é de uso dela) numa sexta-feira... o que segue agora, é o relato do que posso descrever como uma "sexta-feira negra"... Chegamos na Loja da Claro por volta das 20:30 e pegamos uma senha para atendimento... A loja não estava tão cheia, mesmo sendo véspera do Dia dos Namorados... Depois de exatas 1 hora e 34 minutos esperando, finalmente chegou a vez desta ingênua criatura do pântano ser atendida... O atendente (um tal de Júnior) nos chamou e expliquei o combinado previamente com a Central de Relacionamento, lhe passando o número do protocolo... O rapaz pareceu entender o combinado: Eu pegaria um aparelho de R$600,00 para uma das linhas e um de R$200,00 para a outra linha... O atendente-beócio entre uma piada sem graça e outra ia navegando pelo sistema da Claro fazendo inúmeras reclamações sobre a empresa... Desde a forma como a Central de Relacionamento descreveu a operação até como funciona o sistema, a disposição da loja, os equipamentos e que não há modelos realmente bons de celular na Claro (bom vendedor ele né ????)... O atendimento levou cerca de 35 minutos (além da 1 hora e 34 minutos que esperei)... parecia tudo resolvido e me dirigi ao caixa para pegar meus aparelhos... Qual foi minha surpresa, no momento em que cheguei ao caixa e a moça me deu os aparelhos, cobrando uma taxa de R$200,00 (???????)... Não obstante ao fato de achar muito estranho isso, falei com toda a educação: - Não... houve algum engano... segundo este protocolo que tenho, a Claro me concedeu R$800,00 de bônus e por isso peguei um aparelho de R$600,00 e outro de R$200,00 Sem nem me olhar, a menina deu um berro: - JÚNIOOOOORRRR ! Tem "pobrema" aqui com seu "criente" ! O atendente-asno foi até lá e depois de falar algo no ouvido da moça na minha frente (como se eu não estivesse alí), se volta para mim e diz com a maior cara de pau do mundo: - Meu amigo... Você não entendeu ! Você tem que pagar pelo segundo aparelho. A Central de Relacionamento lhe passou as informações erradas. Ainda procurando manter a educação mesmo acreditando estar na minha frente uma das pessoas mais boçais do planeta, falei educadamente: - Júnior... Acho que vocês não se entenderam com a Central de Relacionamento... Meu bônus é de R$800,00 e me orientaram lá, que eu poderia usar como quisesse, desde que fosse para compra de 2 aparelhos e que não ultrapassase o tal valor. O atendente-ameba-sem-casca ficou na minha frente por alguns segundos com cara de paisagem, virou para a moça e falou: - Cris... me cobre aqui que tenho que fazer o intervalo... O atendente-ostra sumiu em seguida... aliás poucas vezes vi uma pessoa desaparecer tão rapidamente ! A tal da Cris (que me pareceu tão abismada quanto eu com a atitude do seu colega atendente-platelminto), demorou algum tempo para raciocinar, foi até a parte interna da loja (de onde ouvi alguns gritos) e voltou falando para mim: - Olha Senhor... "realmentí", tem um "pobrema"... A Central escreveu de um jeito aqui no sistema, que eu "num to entendenú"... Mas "num" posso "liberá" os "aparelhú" para o Senhor não... Liga lá e vê o que "tá acontecenú"... Neste momento, eu só pensava em morte, destruição, derramamento de sangue, víceras expostas... clulares voando, pessoas sendo esmurradas... Fitei o rosto daquela criatura tão pouco dotada de inteligência por alguns instantes... pensei em explicar-lhe que ela deveria resolver o meu problema e não me fazer correr atrás de uma falha deles, mas concluí que seria informação demais para aquela pobre cabecinha... Peguei meu celular e liguei para a Claro... Depois de esperar cerca de 10 minutos "pendurado" na linha, fui informado que meu problema não poderia ser resolvido, já que o "Grupo de Relacionamento" não estava disponível naquele momento... O que se seguiu foi uma cena dantesca... imaginem: Um OgRo, no meio da loja da Claro, berrando furiosamente diversos palavrões e declarando a plenos pulmões que a Claro é a pior empresa do Mundo... falei com duas atendentes e uma supervisora e todas elas foram agraciadas com uma seleção de todos os palavrões conhecidos pelo homem... As pessoas paravam e ficavam olhando... muitas delas saíam da loja, outras simplesmente interrompiam o atendimento e iam embora... um segurança se posicionou na porta da loja olhando feio... Devolvi o olhar e gesticulei com a cabeça como quem diz: "O que foi ?????"... continuei com meu "show" de total descontrole até que uma das atendentes da Claro se desculpou pelo transtorno e prometeu que poderia aumentar o tal do bônus se eu aceitasse passar em outra loja da Claro no dia seguinte... Vendo que não adiantaria agredir mais ninguém, simplesmente desliguei o telefone, falei para a tal da Cris que ela deveria ter vergonha de ser tão inútil, ignorante, mal informada e incompetente e saí da loja... Como estavámos sem comer nada o dia todo, fomos até o Jig´s, ver se eu conseguiria aplacar a minha ira com um bom filé e um chopp... Chegando no restaurante, fui informado pelo garçom que o horário de expediente seria encerrado mais cedo e por isso não me atenderiam... Irado, com fome (de comida e de vingança) e completamente contrariado, decidi ir embora... e para tanto, precisava validar meu Ticket de Estacionamento... Fui até o caixa do estacionamento e, ao chegar lá a atendente me pediu para esperar 2 minutinhos... Esperei 10... aparentemente a impressora do caixa apresentara um defeito e meu ticket não poderia ser validado (a desgraçada demorou 10 minutos para me dar essa informação)... Com fome (de comida, vingança, violência e matança), contrariado, cansado e com dor-de-cabeça, peguei o carro pagando o tal do ticket direto na cancela da saída do Shopping... Em um último fio de esperança, me dirigi a um Bar perto de casa que, curiosamente, se chama "Bendito Bar"... Gente !! ALELUIA !! Concluí que um garçom pode ser muito mais do que o cara que traz a bebida... o velhinho (ele deveria ter uns 70 nos), nos recebeu como se estivesse abrindo as portas de sua casa... agradeceu a presença, nos colocou em uma excelente mesa e, rapidamente nos trouxe 2 chopps (muitoooooo bem tirados) e uma cachaça Salinas para mim (segundo ele um bom "tirador de stress")... O atendimento foi rápido, cortês... perfeito !! Comemos uma porção de provolone à milanesa e uma de picanha, servida em uma chapa na própria mesa, acompanhada de uma cebola com orégano e azeite maravilhosa, vinagrete e alguns molhos... Aos poucos fui sentindo a vida fluir novamente dentro de mim... Fui saindo novamente do "lado sombrio da força" e me recuperando... aos poucos tudo ficou bonito e mais fácil novamente... até esqueci o que aconteceu no Shopping, o stress, e tudo que tem dado errado... Que beleza né ?? E tudo graças a um garçom velhinho e um Bendito Bar... Sabe ? Acho que em situações horríveis, não importando qual seja a situação, todos nós podemos recorrer a um "Bendito Bar"... Ele pode não ser necessariamente um Bar... pode ser um amigo, uma pessoa muito querida... um lugar ou, até mesmo, só uma foto ou um texto guardado no canto... é aquela recordação boa... aquela palavra de carinho... aquela coisa que te faz se sentir melhor, mais leve e sereno... Basta respirar fundo, manter a esperança e procurá-lo... Na hora que precisar, procure bem e tenho certeza que você encontrará o seu BENDITO BAR...
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